十一月,一直觉得是个很冷的天气,十一月,一直很适合忧郁.

天开始冷冷,得脱掉掉短袖子，换上可爱的小毛衣。

木屐换下来，人字拖收好，今天去买了一双暖暖的小棉鞋子。

第一眼看上去就觉得好暖。老觉得在大冬天，没有人的日子里，更要从别的地方汲取更多的温暖。

我还是那么的怕冷。今天突然好想好想一个人，我打了个电话给他，可是。。。他关机了.

瞬间感觉有种湿润的东西在眼中酝酿。我想了好久还是拨通了那个号码。。。确明明知道不该打扰。

在他关机的时候才突然想起来，他说过，他 女 朋友不让他接我电话。

有个一直去的论坛，叫四叶草。呵呵，不过已经关掉了，就像我们的爱情。也已经结束了。

好了，介绍一下我的鞋子，一直很喜欢买足间舞这家店的拖鞋，很棒，介绍给各位女孩子。

  "这么多天上哪了?我见你上线.

  一上Q就来了信息.哦,是那叫N的女生,其实我也并不了解她多大,好象看资料与我年龄相仿,22岁左右.

  "我基本上很少上网了,对我而言上网没多大意义."

  "可我等了你很多天!

  "- - !!我并没有让你等我."虽然我从不会轻易拒绝一个与我谈话的对象,可不拒绝并不代表会接受!

  "你也没有给我发短信,连个电话都没有也!害我白期待了那么多天......

  "我说过我不会记得的!"

  又有好几周没上网,今天心情挺好一上线就连着弹出几个加友信息,突然想到,好象很久没有人加我了?确实是好久没有人加我了.

  我的Q,对现在的我而言基本上如同一摆设,打开验证信息"末.我发现我喜欢上你了."前几个都是我的同学.而这一个...呵呵.不过相对而言,这种类似的话我看多了反而让我视觉疲劳.因此我不会为这一句话觉得特别高兴,当然,也不会感觉特别不高兴.

  习惯性的打开别人的资料,直接看是否是女性,并非有性别上的歧视,只是觉得,如果是女子就不会出现那种无聊随便乱加人聊天的陌生男人.(在我看来,网络上的陌生男人在任何时候其价值都等同于一避孕套,仅是一次性的.心情不好的时候你可以随便挑一个不认识的与其聊天,你不会害怕他认识你，更不会害怕他认识你身边的人,你可以跟他聊天,不害怕他会像你的敌人一样在背后中伤你.而这是你们第一次谈话也是最后一次,你不会再跟一个知道你伤心,愤怒的人谈话,这样只会牵扯到你的伤疤,让原来的伤痛更加清晰明显.)所以我不爱跟这类人交流,也并非没有语言,只是感觉跟这类人说话很苍白乏味.

  通过了好友验证,那人的头像刚在我Q上闪烁,连珠带炮的信息就瞬间发了过来.

  "今天夜间到明天白天,全市西南风,小转大雨."

  这个冬季阴雨连绵,一场大雨像老天打的一喷嚏,粗暴,在毫无征兆下宣泄.

  并不爱喝水的我习惯在凌晨两点半至三点这个阶段渴醒,也正好赶上这阵雨.

  我喜欢"阵"这个字,因为觉得它跟爱情很相似,爱,只是一时的激情,而雨.也是一场而过;被爱遗留下的伤口总是会随着时间逐渐消失,而雨,下过后终究会天晴.

  我把窗帘打开窗户紧闭着.我轻轻用掌心去贴近窗户能够感受得到一颗挨着一颗的雨珠正在为我的窗户洗礼.

  赤裸着双足踩在地板上,黑色蕾丝吊带长裙.过肩长发.雪白接近苍白的肌肤.在这个冬天,在一个人的房间,终究是让我感觉到寒冷的.不小心打了个喷嚏,随手在床头柜里拿了一包烟.520,烟嘴上有一颗粉红色的桃心.在没有人爱的日子里,还是要找点东西来安慰自己心.

然后,还是走到了这一步,财产终究是要分的.

嘿嘿,一年又快到个头啦,今年尝试写短篇小说<N>写到第六章了,应该会续写下去吧.

末末首篇个人短篇小说,西西,希望大家来捧场吧.

我心情好的时候自然会发表的,表急,快啦,慢慢来.

又一个十一月要来临了,它老是让我如此的厌恶,令我如此的恶心.
我实在是忘了,实在是忘了我为什么那么的仇视.
现在的生活是盲目的,颓废的,漫无目的毫无边界的.
我又开始无所事事,我又开始毫无根据的咒骂了.
头好昏,我每天都活在清醒与昏迷的边界.
我想,有一天我消失,是否有人惦记?
十指缠发,理不清那杂乱的情绪,我又开始了我那极度的抑郁.
在想不通的日子里,我天马行空的思绪一直纠缠.
我想一定给个依据,追究一个由来,那就说是精神病的前兆.
我老是让自己好累,我老是让自己好累.然后困了.
躲在棉被里,裹着严严实实,然后跟一婴儿般的睡去.
没有烦恼,没有忧愁,更远离抑郁.
那恶心的十一月,我的抑郁开始持续的蔓延.
我开始想一个人,我在等一个人.
我在等你发现我在等你.
我又开始自言自语.
我终究是等不到你.
我还是失去了你.
是否可惜?
是否?
……